נושא ה"בגידה"- עולה בהקשרים רבים בטיפול פסיכולוגי , בצורה מובנת הוא מופיע פעמים רבות בטיפולים זוגיים, אולם חווית הבגידה עולה גם בטיפול האישי בהקשרים רבים. בפניה אונליין זו לפסיכולוג בתל אביב של "הסדנה", מספרת הפונה על כך שהתגלה לה שבעלה תרם זרע בסתר-בתחילת נישואיהם ועתה התגלה לה שמתרומה זו נולדה לו בת. התשובה מוצגת כאן ללא פירוט של הפניה.
אני יכול להבין למה את מרגישה מבולבלת ונסערת. בגידה, במיוחד על ידי מישהו קרוב אלינו כמו הורה או בן זוג, גורמת לנו להטיל ספק לא רק באדם שבגד בנו, אלא בעצם תחושת המציאות שלנו. ישנן צורות רבות של בגידה, סודות ושקרים, אך ללא קשר לצורה שהבגידה לובשת, כאשר האמון בזוגיות נשבר, נעלמת גם תחושת הביטחון שנבנתה על האמון הזה.
כתוצאה מכך, אדם שנבגד עלול לחוות דיכאון, חרדה, כעס, עוררות יתר, בושה, מחשבות חודרניות, ספק עצמי, נדודי שינה, קהות חושים או התקפי פאניקה. אבל אנשים נבגדים רבים גם מרגישים מבולבלים, ומתקשים לזהות, לבטא ולנהל את כל הרגשות הללו.
מה שהופך את עיבוד הרגשות לאחר בגידה למאתגר כל כך הוא שאת נותרת תוהה לא רק אם את יכולה לסמוך על בן הזוג שלך, אלא אם את יכולה לסמוך על התפיסות והשיפוטים שלך עצמך.
אני זוכר מטופלת שפנתה אלי כשהייתי פסיכולוג ברחובות. בעלה ניהל חיים כפולים. הוא ניהל רומן במשך שנים; הוא הכניס את חברתו להריון, והיא עמדה ללדת את התינוק שלהם. כשאשתו גילתה את כל זה, היא לא ידעה מה לעשות עם חייה איתו. האם הזיכרונות שלה היו אמתיים? למשל, החופשה הרומנטית ההיא – האם הגרסה שלה לטיול המאושר הייתה מדויקת או שמא מדובר היה באשליה, בהתחשב בכך שניהל את הרומן שלו באותה תקופה? היא הרגישה נגזלת הן מנישואיה וגם מזיכרונותיה.
גם בעלך מנהל חיים כפולים ב-20 השנים האחרונות . את אומרת שאת רוצה לסלוח לו ולסמוך עליו שוב, אבל סליחה ואמון הם שני דברים שונים. הסליחה מגיעה משינוי בתוכך, ואמון נובע משינוי בו . אולי לעולם לא תסלחי לו, אבל את לא צריכה לסלוח לו על מנת להמשיך יחד בחייכם המשותפים. במקום זאת, את עשויה להגיע למצב של הבנה ואמון, תלוי איך הוא יתנהג מעתה.
אדם שרוצה לבסס אמון קדימה יכיר בהיקף המלא של מעשיו, יבין מדוע מה שעשה לא בסדר, יציע התנצלות ספציפית, יפגין חרטה אמתית ויגלה סבלנות ואמפתיה לכאב שגרם. הוא גם יעסוק באופן פעיל בריפוי, הכולל בדרך כלל שיפור התקשורת, נקיטת פעולה כדי לתקן את הדברים בכל דרך שהוא יכול, וקבלת תובנות לגבי הנושאים שהובילו לבגידתו כדי שלא ישקר לך שוב.
כחלק מתהליך זה, הוא אמור להיות מסוגל לשים קץ לחייו הסודיים על ידי גילוי ושיתוף אותך במלואם. זה צריך להתחיל בכך שהוא ידבר בגלוי על הסיבה שהוא לא סיפר לך את האמת בשלב מוקדם של הנישואין לאחר שהסכים לתרום זרע. אולי למשל, בזמן ששניכם הייתם עדיין סטודנטים, עם ילד אחד ועוד אחד בדרך, הוא חש מבועת מכך שלא תצליחו להסתדר כלכלית, ולכן , הוא האמין (בן אם זה נכון, או לא) שזו הייתה הדרך להכניס כסף. אולי בצעירותו הוא לא שקל את ההשלכות העתידיות של הבאת ילדים אחרים בדרך זו – או אולי כן, והוא הצדיק אותם לעצמו בייאושו. הוא גם צריך לשתף אותך איך זה היה בשבילו לחיות עם הידיעה כל השנים שאולי נוצרו ילדים מהתרומה שלו. ואיך זה היה בשבילו לנהל מערכת יחסים עם בתו הביולוגית תוך שהוא מסתיר ממך משהו כל כך משמעותי? קחי גם בחשבון שאולי זה לא אירוע בודד, ושאם הוא יש לו בעיה עם אמירת אמת באופן כללי יותר, או שיש ביניכם דינמיקה שגורמת לתקשורת פתוחה להיות בעייתית , עכשיו זה הזמן לשים את כל זה על השולחן.
בינתיים, את יכולה לשתף אותו בחוויה שלך – ההשפעה העמוקה של השקר שלו עליך, מה הרבדים הרבים של הונאה עשו לתחושת האמון והביטחון שלך והחששות והפחדים שיש לך לגבי תפקידה של בתו האחרת בחייך.
את יכולה גם לנסות לעשות קצת עבודות תיקון נפשי עם הילדים שלך, שגויסו כקושרים שותפים ללא ברירה בתרמית והוכנסו למצב בלתי אפשרי – כדי להגן על הורה אחד תוך פגיעה באחר. האם את יכולה להעריך את הנטל הלא הוגן שהטיל עליהם אביהם, ולהבין שהבגידה לא הייתה שלהם?
אם בעלך מוכן לקחת אחריות מלאה על מעשי המרמה ולעסוק בריפוי איתך, החוויה הכואבת הזו עשויה להיות חוויה מתקנת . הנישואים שלכם יתחזקו. שניכם עשויים לטפל בנושאים שנמנעתם מהם בקשר לתקשורת או הימנעות.
תצטרכי להתאבל על אובדן הנישואים שחשבת שיש לך, אבל עד כמה שזה כואב, את יכולה לקבל משהו טוב יותר. לא רק שתלמדו יותר על החיים הפנימיים זה של זה יתכן ותרגישו קרובים ומחוברים יותר, אלא גם תהפכו מיומנים יותר בעבודה משותפת כדי לנווט את ההתמודדות עם הבדלים שצצים, כמו איך להתמודד עם האדם החדש הזה בחייכם.
עם זאת, אם בעלך אינו מוכן לקחת אחריות או לעסוק באופן פעיל בטיפול בבגידה זו, גם זה מידע מועיל. כי בלי לומר מילה, בעלך נותן לך את הכנות שלדעתו מגיעה לך, גם אם המסר הוא שהוא לא מוכן להשתנות ולא מעריך את ההשפעה שהייתה לחוסר הגינות שלו עליך. עדיף לדעת את זה עליו מאשר להיתפס לא מוכנה שוב, והידע הזה, לא משנה כמה הוא מדכדך , מאפשר לך להחזיר את השליטה אלייך. את יכולה לבדוק את תחושותייך, אולי בעזרת מטפל, ולעשות בחירות לגבי עתידך בעיניים פקוחות. בסופו של דבר, לא משנה מה בעלך יעשה – בין אם הוא פועל להשבת האמון או מנסה לטאטא את מעשיו מתחת לשטיח – כל עוד את כנה עם עצמך, דבר אחד יהיה חשוב: ייתכן שבעלך בגד בך, אבל את לא תבגדי בעצמך.
